Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный
военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и
брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню
Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре
посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы
бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!

... с точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум способен генерировать идеи парадоксальных эмоций...
В. И. Ленин.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо
разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

... с точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум способен генерировать идеи парадоксальных эмоций...
В. И. Ленин.

Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает.
- Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает.
Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.
Занавес.

Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ попросили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался манипулятор типа "мышь", отечественного производства. Манипулятор лежал отчего-то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь, стоял на полу. Ну да ладно, кому как удобнее. Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины - оператора ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней - сильно загрязнены. Специалист, с некоторой долей возмущения, спросил: "Да что Вы вообще с ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности обращались?" Оператор, в ответ, переставила "мышь" на пол, элегантным движением ноги сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с "мышью"! Специалист был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина додумалась до такого использования устройства? На что был получен удивительно логичный ответ: "Да у меня дома практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки! Разве я что-то де! лала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как не ногой надо работать мышью?"

Была недавно проверка на работе, ну, натурально всё, как полагается: выемка документов, допрос, протокол, прочее. Ничего не нашли, конечно, но нервов попортили. Решили мы с директором снять напряжение и пошли в бар. Сидим пьём пиво, колбаски жуём и за жизнь разговариваем. От моей жены приходит смс-ка: "Когда будешь? Ужин на столе" Ну, какой ужин? Звоню и говорю, что буду позже. Сидим дальше. СМС-ка: "Мы тебя ждём. Сын не ложится". Звоню и говорю, что никак не могу сейчас домой пойти, потому что надо поговорить с директором. Сидим дальше, постепенно нагружаемся пивом. СМС-ка: "Сын уснул, а я жду тебя". Мне, естественно, домой не хочется. Сидим дальше. Разошлись мы после следующей смс-ки: "23.30, гав-гав!"

Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру…
— Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?
— Да уж, Чеба, я и не надеял… — голос крокодила дрогнул и осекся.
Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс…
— Твою зеленку, Ген… Старуха скопытилась…
Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик.
— «Момент» — лучший способ склеить ласты, — невесело констатировал он.
— Хренасе… Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным! — Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.
Все, приплыли, — сказал Гена, — надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком.
Когда он вернулся, то сразу же охренел… Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.
— Чеба… Ты чего?!??!
— Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу…
— Тогда подвинься, — Гена пристроился сзади…
Кончив… свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка.
— Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением — она там сгорит нахрен — никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп!
— Идея, ушастый…
Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук.
— Гена! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери!
Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице.
— Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит — соседей разбудим, спалимся…

— Молчи, зеленый! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования…
— Ага… хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь… Параплан ушастый…
Тихо переругиваясь, они вышли на улицу.
— Оп-па… здорово, герои народного эпоса! — В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. — Что тащим — глаза таращим?
«Все. Спалились. Пойду на чемоданы», — подумал Геннадий, зажмурившись.
— Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров — нагло заверещал Чебурашка.
— А… помню… Смотрел.. Ну, как построите — на речь пригласите, ик… — мент, шатаясь побрел дальше…
Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник.
— Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается?
— Гена, плять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай!
К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде.
— Бросай! — скомандовал Чебурашка.
Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса.
— Блин, отскакивает… Давай еще…
После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела…
— Надо ее в воде утопить. Айда на Неву… Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула… Все так и напишут!
С трудом они нашли на набережной безлюдное место.
— Бросай! — скомандовал Чебурашка.
Тело гулко ударилось об лед…
— Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин…
— Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!
Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину.
— Еще идеи будут, ушастый?
— Нет.
— Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика… Все будет пучком — старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с правлением и вуаля! «Трах-бабах и нет его»… Помнишь мультик про обезьянок?
— Гена… Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, — Чебурашка заметно нервничал…
Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой… Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа… Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя… Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона… Тело застонало и заворочалось…
— ооооо… Мальчики… где это я? Ох и наширялась вчера… аж болит все… блин, как все болит…
Безумных хохот Чебурашки накрыл окрестности…

... с точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум способен генерировать идеи парадоксальных эмоций...
В. И. Ленин.

На следующий день дерущиеся доминошники где-то разжились пистолетами, ружьями и прочим огнестрелом и конфликт вышел на новый уровень.
- Смотри как разошлись, а. – удивился Степаныч. – Мирная вроде игра,а тут гляди как. И метко жеж стреляют. Кучно бьют. Как костяшкой по столу – один в один.
- А ты сидишь все! – поморщилась Захаровна. – В спальне стекло вышибли твои ворошиловские стрелки, а тебе и дела нет. Зинку вон, с восьмого этажа, человек за хлебом вышле - с утра в ногу ранили.
- Есть мне дело. – миролюбиво протянул Степаныч. – Я пленкой окно завесил пока. Завтра стекло если найду – застеклю. Сегодня ходил – нигде нет стекол. Оказалось повсюду доминошники разошлись. Стекла завозить не успевают. Смотри, смотри санитары есть у них – вона ползут, раненных вытаскивают.
- Жену убьют, а ты сидишь все. – бурчала Захаровна.
- Не убьют. – утешил Степаныч. – Ты ж тоже не ходи как эта самая... Пригибайся немного. Они конечно неплохо стреляют, но бетон же кругом. Рикошетом может задеть. Хоть знаешь, что такое рикошет? Темная ты моя.
- Светлый тут нашелся! – фыркнула Захаровна, которая понятия не имела что такое «рикошет». – Прям примерз к табурету этому. Сидиит и сидиит.

Через день в конфликт вступила армия. Во дворе появились окопы, артиллерия и хорошо укрепленные доты. Девятиэтажный дом напротив дома Степаныча снесли дабы расширить театр военных действий. Степаныч застеклил заново все окна и приладил стальные ставни . Во дворе ритмично ухал миномет.
- Смотри-ка. Серьезно как развернулись. – размышлял Степаныч, поглядывая во двор через щель в ставнях. – А я, главное, им стол для домино помогал устанавливать... Кто ж знал-то, что так обернется? Надо б завтра в подвале песка в мешки набрать, да окна заложить. Хотя, конечно, обидно будет – лифт не работает, я завтра буду весь день мешки с песком на седьмой таскать. И ведь только закончу – они обязательно помирятся.
- Это потому что ты неудачник. – сказала Захаровна, которая мешала что-то на плите, обряженная в армейскую каску где-то раздобытую Степанычем. - Только на кухне торчать и умеешь. Чаи распивать тут.
- Да. С женой только и повезло. – хихикнул Семеныч. – Я вот все думаю – пушки у них есть, а танков почему-то нет. Может в танковых войсках ничего не знают про домино? Как думаешь, а?
- Не думаю я о глупостях всяких. – отмахнулась Захаровна. – Я думаю – хорошо бы к ужину соленых помидор достать. Ты как?
- Принесу. – кивнул Степаныч. – Где бронежилет наш?
- Здраасьте-пожалста. – пропела радостно Захаровна. – За картошкой кто ходил? Я что ли?
- А точно. – вспомнил Степаныч. – Я ж им дверь балконную припер. Там шпингалет сорвало.
И пошел на балкон за соленьями.

В четверг весь город узнал, что танкисты и летчики тоже являются завзятыми доминошниками. Сначала Степаныч приуныл, но повеселел, когда узнал, что саперы и войска ПВО тоже любят домино. Немного неудобно было раздвигать мешки с песком, чтоб посмотреть во двор, но когда в несущей стене появилась трещина сантиметра в три, Душевное расположение вернулось к Степанычу, несмотря даже на отключенные с утра электричество, газ и воду.
- По-моему выдыхаются! – пытался он перекричать канонаду. – Уже стреляют абы как. То недолет, то перелет. Тотальная мобилизация, видать у них. Кто попало уже бьется.
- Чтооо? – не слышала Захаровна, готовящая ужин на костерке, на кухне.
- Чаю мне сделай! – крикнул Степаныч.
- Из чего я тебе его сделаю? – крикнула Захаровна с такой силой, что во дворе закричали «Воздух!Воздух!». – Воды осталось – всего ничего!!! А ты все сидишь! Чаехлеб проклятый!
- Я ж принес канистру целую! – крикнул Семеныч. – Ты стирала что ли?
- Дура я что ли стирать? – закричала Захаровна. – Где я вывешивать стиранное буду?
- А хоть в спальной! Там стены нет. – посоветовал Степаныч.
- Сам туда иди! Я вчера полотенчико повесить хотела – так обстреляли меня. – заплакала Захаровна. – А ты все сидишь и сидишь.
- Так что ж ты молчала?! – разозлился Степаныч. – Ну все!
Степаныч вскочил, скинул с окна мешки с песком, широко распахнул ставни и закричал:
- Вы охренели там все что ли?!! А ну-ка прекращайте этот бардак! Прекращайте или я за себя не отвечаю! Либо вы прекращаете, либо я до завтра тоже научусь играть в ваши игры. Вот тогда посмотрим кто кого! А ну-ка завязывайте!
Во дворе наступила тишина.
- Степаныч! Ты горячку-то не пори. – закричали со двора. – У тебя ж две докторских. По ядерной физике и биологии. Далось тебе это домино? Капец ведь настанет всем. Ты чего?
- Того! – ответил Степаныч. – Еще и Захаровну научу – будете знать!
- Атас!!! Бросай оружие! – в ужасе закричали во дворе.

288. Допустим, что ты решил прыгнуть в воду с высоты 8 метров и,
пролетев 5 метров, передумал. Сколько метров придется тебе еще лететь
поневоле?

289. Допустим, твой лучший друг дал тебе 9 раз по шее, а ты ему
- только 3 раза. Сколько еше раз ты должен дать по шее своему лучшему
другу, чтобы восторжествовала справедливость?

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года